今日も
信頼する人のお見舞いに行ってきました
明日は手術です
無事に終わることを祈ります
術後もしばらく会えません
いつも鬱の闇に襲われて苦しんでいる時に携帯メールをするのですが
それも控えなければいけない
次に会える時まで わたしは頑張れるのか？
そんなことばかり考えながら帰ってきました
バスの中でも電車の中でも塞ぎ込んでしまいました
会えない間に 私が死を選んでいたら
信頼する人には迷惑かからないかもしれない
その間は病院で起き上がれない状態なんだから
私とは全く関係が途切れる
死ぬチャンスかもしれない・・・
私はなぜこんなに死にたいのか
自問自答しました
醜い私を消したいから
別れた彼に酷いことをしてしまった罰を受けたいから
愛情はもういらないから
人と関わりたくないから
そして
私に幸せはいらないから
「幸せになりたい」
「鬱病を治したい」
「社会復帰したい」
どれも私は心からしたいと思っていない
こういう気持ちがもっとあったら
もう少し変われるのかもしれないけれど
どうしてもそんな気持ちは持てない
どうしてこんなに無気力なんだろう
ただ死にたい
ただ死を待っている
自殺しても 信頼する人に迷惑にならない時って
この会えない期間だけかもしれない
会えなかった期間なんだから
私が勝手に死んでしまっても
仕方ないと諦めてくれるかもしれない
母がもうすぐ一日だけ外泊する日があります
平日単身赴任している父の家に行くからです
その日はわたし独り
そして信頼する人にも連絡できない
死にたい
